Сайт ochevidets.ru может содержать контент, запрещенный к просмотру лицам не достигшим 18 лет.
Наверх
Закрыть
Личный кабинет:
Логин:
Пароль:

Войти через

Войти через ВКонтакте   

Войти через Facebook
 запомнить
регистрация забыли пароль?
   

Анекдоты.

Разговор двух грузинов:
- Гиви, а ты где работаешь?
- А я нигде не работаю, я долги вибиваю.
- Какие?
- В основном супружеские.

***

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают ее:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши — "блядь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши — "блядь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши — "электрик".

***

Психиатр(П) и больной (Б)
П — А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы – с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка». Понятно?
Б — Да. Понятно.
П — Ну-с. Начнем. Вешалка?
Б — Старая.
П — Старая?
Б — Некрасивая.
П — Некрасивая?
Б — Виртуальный секс!
П — Не понял – почему «Виртуальный секс»?
Б — Ну это.. Некрасивая она и старая – откуда реальному взяться?
П — Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
Б — Красота!
П — Красота?
Б — Эрофото!
П — Эрофото?
Б — Виртуальный секс!
П — Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так – Земля?
Б — Кладбище!
П — О! Зато не секс. Кладбище?
Б — Готично!
П — Готично?
Б — Черная помада!
П — Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот – Больной?
Б — гыгы)))) Виртуальный секс!
П — Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс?
Б — Да разве ж здоровый им заниматься будет?
П — Тьфу! Значит так… эмм… Корова?
Б — Старая!
П — Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем – Не корова, а…. животноводство?
Б — гыгы)) Корова..
П — #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!! А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!!
Б — Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!

***

Вчера в службу 911 поступил тревожный
звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

***

Умирает Папа Римский. У ворот Рая его встречает апостол Петр.
— Как зовут тебя?
— Я Папа Римский!
— Папа, Папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но Папы Римского
у меня в списке нет.
— Но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле? — удивленно спрашивает Петр — Странно, я ничего об этом не знаю!
— Я глава католической церкви!
— Католическая церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бoгa, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса!
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад. Оказывается,
он до сих пор существует!

***

Она была такой страшной, что даже у вибратора пропадала эрекция...

***

В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"!

***

А из нашего окна площадь Красная видна!
Я в оптический прицел даже лица разглядел!

***

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных
уже вынесены из Красной Книги

***

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её сДнем
строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

***

- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- Зачем?
- А че я все время в углу?

***

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бл@ди, не ссорьтесь!"

***

«Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян!»

***

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно
тр@хает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.

***

Если хочешь много ласки,
много с*кса и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб потом тебя е##и.

***

Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?"

***

- Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"

***

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

***

- Если бы ты был настоящим джентльменом — ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди — ты бы не pазговаpивала с набитым ртом!

***

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

***

Жена высказывает мужу:
- Знаешь, ты НИЧТОЖЕСТВО...
И ешь ты как НИЧТОЖЕСТВО...
И одеваешься ты как НИЧТОЖЕСТВО,
И в постели ты тоже ...
И вообще, знаешь, если был бы конкурс
НИЧТОЖЕСТВ, ты бы занял 2 место...
- Ну если я такое, как ты говоришь,
НИЧТОЖЕСТВО, то почему
только второе-то?
- Да потому, что ты НИЧТОЖЕСТВО

***

Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поиграем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше — Потому что гелием надышался.
Маша Тане — Потому что гелием насышался.
Таня Вите — Потому что геями посещался.
Витя Вовочке — Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун — пид#pас

***

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох: упс,
прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей
себя! Нет, шучу. Да забей, на#уй она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х#ясе. Тогда
да — проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь
пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б#я,
молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на#уй пошли, для порядка, гыг. Я вот
когда в твоём возрасте...
- Папа, б#я! Ты можешь быть серьёзным?!

***

Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, подходит к продавщице: Ну-у, дайте, э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2.
Она в ответ: Гражданин, за гондон заплатите в кассу.
Он, краснея как помидор, бросается к кассе.
Кассирша: Гражданин, гондон стоит две копейки.
Он хватает чек, бежит к продавщице.
Та: Гражданин, получите ваш гондон. Мужик хвать презерватив и к двери.
Продавщица на всю аптеку: Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу!
Тот бегом за шляпой, опять к двери, продавщица: Гражданин, который забрал шляпу, вы забыли свой гондон!
Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет: Люди! Я е**ться иду!!!

***

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

***

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А". Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: "Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет".





Источник: просторы интернета

просмотров: 2089 / автор: / 20.08.2008 / Добавить в избранное
 0   0 комментариев | Добавить комментарий

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи