Без анекдотов и шуток жизнь в России сложно представить, особенно активно они рождаются в трудные для граждан и страны времена. А с легкой руки Путина анекдоты плотно вошли в политическую и экономическую жизнь. Его шутки уже стали отдельным жанром политической коммуникации. Охотно волну подхватили и другие первые лица страны, и российские бизнесмены. Экономическая ситуация в стране – плодотворная почва для появления новых шуток. В преддверии очередной годовщины дефолта 1998 года предлагаем вам вспомнить анекдоты про кризис:
- Дефолт — это когда денег нет?
- Дефолт — это когда деньги были. Когда их нет — это обычная жизнь.
Скажите людям, что завтра кризис — и они устроят его сегодня.
Из новостей: "Путин сказал, что нового кризиса не будет!"
- Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!
Когда они говорят, что кризиса у нас нет, я охотно верю, что кризиса у них нет.
Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...
В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
Экономика достигла дна, и тут снизу постучали.
Российская экономика из кризиса вышла и уже заходит в него с противоположной стороны.
- Влияет ли ситуация с дефолтом на нашу экономику?
- Нет, что вы, какая тут может быть связь?
- А на цены?
- Ну цены, конечно, вырастут.
Для того чтобы пережить текущий кризис, необходимо быть очень крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы даже с разбега застрять в оконном проеме.
Лучший бонус по итогам 2008 года — работа в 2009-м.
Рынок достиг дна… и начал копать.
Из интервью с трейдером:
- Как Вы добились таких успехов? За месяц у Вас на счету стало 100 тысяч?
- Ничего сложного. Открыл я месяц назад депозит на миллион...
Рассказ трейдера:
- Купил акции... продал акции, квартиру, дачу, машину.
Два трейдера стоят на крыше небоскрёба и держат за ноги аналитика, свешенного вниз. Один другому: — как думаешь, отскочит?
Жена спрашивает у мужа-трейдера:
- Дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем ты занимаешься?
- Ну, смотри, — отвечает он, — решили мы кроликов разводить, купили крольчат, клетки, все остальное, а ночью было наводнение, и все кролики утонули... вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок вчера не купили?
Нащупавшим дно кризиса в августе — второе дно в сентябре в подарок!
- Какая разница между молящимися в церкви и за терминалом?
- Те, что за терминалом делают это намного искреннее.
Трейдер: "Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась!"
К Соросу подходит молодой человек и говорит:
- Порекомендуйте мне консервативный портфель для России.
- Все просто: половина портфеля – валюта, вторая половина — консервы.
Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по-прежнему дают сто копеек.
- Какое взаимоотношение между рублем, фунтом и долларом?
- 1 доллар — фунт рублей.
Чем ниже рубль — тем счастливее лица нефтяников, газовиков и металлургов!
Минфин рассказывает о минусах сильного рубля, ЦБ — о минусах слабого рубля. Кто бы рассказал, какие рубль имеет плюсы…
- В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу "На дне".
- Как своевременно! А кто в роли рубля?
Я знаю, как быстро выровнять курс доллара к рублю. Подождать, когда доллар будет стоить 100 руб. Затем провести деноминацию 100:1. И всё! 1 доллар — 1 рубль!
Про личные финансы
Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!
Гречка дорогая, потому что в Греции кризис.
- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
- А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!
Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.
Снова ездишь на автобусе, завариваешь вчерашний пакетик чая и живешь у родителей? А кризис-то еще и не начался.
Антироссийские санкции направлены против определённых граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определённых.
Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.
В рамках борьбы с санкциями всем россиянам, заключившим браки с иностранцами, необходимо провести импортозамещение.
Про пенсии
- На всероссийском референдуме увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
- А как звучал вопрос?
- В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?
То чувство, когда лунное затмение и противостояние Земли и Марса, которое случается раз в 25000 лет есть возможность увидеть, а первую пенсию — нет.
Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст. Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.
В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать лет до пенсии.
Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?
Не были на пенсии, нечего и привыкать.
www.finam.ru