Люба Пучкова: Новейшие пословицы.!!!!!!
Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!
* * *
Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!
* * *
Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!
* * *
Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
* *
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?
* * *
Стыдно за вчерашнее, а перед кем не помню!..
* * *
В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл@дские гены прабабушки.
* * *
Русский язык без мата превращается в доклад.
* * *
Однолюб, но многоёб!
* * *
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
* * *
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!
* * *
Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…
* * *
Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!
* * *
Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь.
* * *
Не ждите чуда – чудите сами!
* * *
«Бл@дь» – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет.
* * *
Господи! Отправь калории в сиськи!!!!!!!!!!!!!!!!
- Девушка, у вас есть парень?
- Нет
- Как??У такой красивой, умной девушки нет парня?
- Сдох, сука, от счастья
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники
- как жизнь?
- мухам бы понравилось
У женщины никогда не узнаешь правду.
Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм
Решила приготовить мясо в вине, но после 2 бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне
Жена в семье ГЛАВНАЯ!
А если муж думает, что это он все решает, значит она ещё и УМНАЯ!
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое, как я, зараза, нахожу туда вход!
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова!
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте. Но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик- всегда, сука, неотразим!
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца .... с разбегу
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево
Счастье это когда в аптеке кроме презервативов ничего не надо
Девочки плясали, пили, веселились!
Мальчики платили, злились, матерились!
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки это стол, к которому она крепилась.
Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30-ти понимаешь, что особенных полно. Нормальных мало.
Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль, и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю, и он оплатил за проезд гораздо больше, чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: "Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду".
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками это успокаивает.
Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы уже были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым.
Новогоднее обращение канцлера Германии 2020 года впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами. В дальнейшем предполагается за ненадобностью немецкие субтитры убрать.
Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе, как псих.
Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.