Входит в вагон метро молодая женщина. Все места заняты.
— Уступит кто–нибудь место беременной женщине?
Один мужик встал и уступил место.
— Девушка, — обращается к ней один из пассажиров, — а какой же у вас срок?
Женщина взглянула на часы:
— Сорок минут... устала, как собака..
******
Охотник пришел в ресторан. Смотрит в меню "котлеты из рябчиков". Заказал. Ему приносят огромную тарелку котлет. Он позвал официанта:
— Я охотник. Я знаю что такое рябчик. Эта маленькая птичка и чтобы приготовить такую тарелку котлет надо перестрелять целую кучу рябчиков. Скажите, вы наверное чем–то разбавляете мясо?
— Ну, честно говоря, да.
— А чем, если не секрет?
— Кониной.
— А в каких пропорциях?
— Ну, примерно, один к одному.
— 1 кг конины на 1 кг рябчиков?
— Нет. Один рябчик — один конь.
*******
Вчера в Москве задержан офицер полиции, покупавший несколько китайских хозяйственных сумок. Возбуждено уголовное дело, ведется следствие.
******
— Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня! — Конечно повезло, а вот твой бывший — вообще везунчик.
******
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!
*****
Загашенный наркоман.
Его тачку досматривают таможенники
Тут звонок на трубу наркоше:
— Алло...
— На таможне...
— Везу...
— Не–а, пока не нашли...
*******
Урок английского. На задней парте устроился мужик — проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего — вызвала.
Вовочка:
— Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
— Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
— Не знаешь английского — нечего подсказывать!
*******
Как–то далёкая от религии девушка, оказавшаяся в компании верующих, спрашивает:
— Что такое причастие?
Ей наперебой принимаются объяснять о причастии всё, что он знают. Выслушав все объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— Ладно, а что такое тогда деепричастие?
******
Буратино 18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни. Буратино просит Папу Карло выстрогать ему член. Папа исполняет его просьбу. В один прекрасный день Буратино пошел погулять в лес и увидел лису.
Буратино поймал лису и говорит:
— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.
— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!
Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:
— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!
Отпустил Буратино медведя и поймал сову:
— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.
Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет, колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбивается. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.
*****
Скачет ковбой по прериям. Целый день скакал и ни воды, ни еды. Лошадь пала — идёт пешком. Вдруг видит — таверна. Подошёл, а там надпись — «только для чёрных». Выходит хозяин — здоровенный негр, ковбой умоляет пустить его, предлагает золото. Негр мнётся–мнётся и говорит — ну ладно сейчас намажу тебя гуталином, накормлю–напою, дам наутро лошадь и уматывай.
Утро. Скачет ковбой на новой лошади. Подъезжает к озеру, смывает гуталин. Смотрит в воду, а лицо всё чёрное. Опять трёт и моет – всё равно чёрное. Паника!
Вдруг сзади топот копыт — подъезжает тот негр из таверны и говорит: «прости, мужик, я не того разбудил».свернуть
