Немного анекдотов на сегодня

Моисей выводит народ из Египта: пустыня, сзади египетская конница, фараон, впереди Красное море. В общем, так себе ситуация. Он собирает свой народ и спрашивает: "Скажите, кто у нас самый умный?" — "Ну, Моисей, твой пресс–секретарь Абрам", — говорят ему. "Давайте его сюда! Абрам, ты видишь ситуацию: конница, фараон, Красное море, что делать будем?" — "Я думаю, тебе стоит взойти на гору Синай, воздеть руки и попросить Господа, дабы он разверз воды Красного моря и евреи прошли по дну аки посуху". — "Здорово! А ты гарантируешь, что это получится?" — "Нет, я гарантирую публикацию в Ветхом Завете".

———

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:

"Моня, принеси маме кефир!"

— Мама, я занят.

— Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят.

——-

Приходит мужик в магазин. Говорит — дайте двести граммов сыра. Ну, ему дают сыр, он уходит, через 15 минут возвращается и просит еще двести граммов сыра. Потом опять уходит.

Так продолжается целый день. Ну че, продавцу интересно стало — вышел на улицу, смотрит — мужик сидит перед канализационным люком, отрывает по кусочку сыр и кидает в люк. А там — буль–буль буль. ...

приходит мужик в магазин. Говорит — дайте двести граммов сыра. Ну, ему дают сыр, он уходит, через 15 минут возвращается и просит еще двести граммов сыра. Потом опять уходит.

Так продолжается целый день. Ну че, продавцу интересно стало — вышел на улицу, смотрит — мужик сидит перед канализационным люком, отрывает по кусочку сыр и кидает в люк. А там — буль–буль буль. 

Продавец подходит и спрашивает шепотом:

— Мужик, кто там?

Мужик загадочно:

— Не знаю. Но сыр, сука, любит.

– А мне, пожалуйста, конфеток шоколадных взвесьте

– Сколько?

– Ну, грамм 100.

– 340 грамм получилось 

– Ну ладно давайте.

Два часа ночи. Бар закрыт. 

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет? — несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. 

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота? — тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Выглядывает русская мышь — нет кота? — бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота... — наливает вторую, пьет — нет кота... 

После третьей садится, оглядывается — ну, нет кота! — разминает лапки: 

— Ну ничо — мы, блять, подождем!..

Приезжаем с другом на машине в Анапу. Приехали поздно, сняли двухместный номер. Он сразу спать, я — в телек. 

Названивают проститутки, предлагают досуг. Почему нет? Заказал двух. С одной в ванную, другой говорю, показывая на приятеля: "Этот твой." Той ничего объяснять не надо, начинает делать ему минет.

И вот через пару минут этот дроля просыпается в полной темноте и выдает:

"Леонид! Ты охуел?"

***

— При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?

— Тёща! Зрение спасли, но лицо до сих пор исцарапано!

Курице пришла повестка в суп...

***

— При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?

— Тёща! Зрение спасли, но лицо до сих пор исцарапано!

***

— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.

— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.

———-

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: 

- А вот вы, русские хлеб целиком едите? 

Русский отвечает: 

- Конечно! А что? 

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: 

- А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! 

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: 

- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? 

Русский отвечает: 

Конечно едим! 

- А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! 

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: 

- А что вы с презервативами после употребления делаете? 

Американец: 

- Выбрасываем, естественно. 

Русский: 

- А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.