...а тост без вина — это всё равно, что брачная ночь без невесты...
- Аполитично рассуждаешь, аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово! Не понимаешь политической ситуации! Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово! 25 баранов в то время, когда наш район ещё не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу...
- А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
- Бамбарбия! Кергуду!
- Что он сказал?
- Он говорит: если вы откажетесь, они вас... зарэжут... Шутка!
- Шутка!
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
Ви не оправдали оказанного вам високого доверия!
Вы же просили в 3-ёх экземплярах!
Да здравствует наш суд — самый гуманный суд в мире!
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
Да, плохо мы ещё воспитываем нашу молодёжь!..
- Жить, как говорится, хорошо!
- А хорошо жить ещё лучше!
- Точно!
— Значит так. Двадцать баранов…
— Двадцать пять.
— Двадцать, двадцать. Холодильник Розенлев. Финский, хороший. Почетная грамота.
— И бесплатная путевка…
— В Сибирь!
...и вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». И она стала подниматься всё више и више, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы високо он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива!
- ...и сорвал торжественное открытие Дворца Бракосочетания. Затем, на развалинах часовни...
- Простите... часовню... тоже я развалил?
- Нет, это было до вас — в XIV-ом веке.
Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но... не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями...
- ...иначе — memento more!
- Моментально.
- В море!..
Короче, Склихосовский!
Машина зверь, слушай!
Минуточку! Будьте добры, помедленнее!.. Я записываю...
- Мне теперь из этого дома есть только 2 пути: или я её веду в загс, либо она меня ведёт к прокурору.
- Не надо...
- Сам не хочу.
-Шляпу сними!
Мы вас вылечим. Алкоголики — это наш профиль.
- Нет — я ж не пью...
- А я пью? Что тут пить?!
Нэ беспокойся. В морге тебя переоденут.
Правильно. Будем ждать... Сдавай!
Прекратим эту бесполезную дискуссию...
Птичку... жалко...
Так выпьем же за кибернетикэ!
Только без жертв!
Требует — примем...
У меня будет к вам небольшое, но ответственное поручение...
Чей туфля?... А! Моё!
- Это... как его... волюнтаризм!
- В моём доме — не виражаться...
Это студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица!
Эээ-нее... Торопиться не надо. Торопиться не надо!
Киноляпы
- Когда замерзшая Троица вылазит из грузовика-рифрежератора, сосульки на шляпе Труса колышутся.
- В конце фильма, когда Шурик, Нина и осел идут по дороге, подъезжает автомобиль и загораживает их. Под автомобилем видно, что пропали ноги у всех в том числе и копыта осла, автомобиль уезжает и ни кого нет. Если люди сели в автомобиль, куда тогда делся осел?
- Дикий медведь, в пещеру которого забегает Нина во время погони, в ошейнике.
Источник: http://www.perlodrom.ru http://torrents.ru/ http://ruskino.ru
